Нужно ли подавлять подростковый бунт

Врач-психиатр Вероника Сысоева рассказала, как справиться с разногласиями между родителями и подростками

Проблемы в отношениях между поколениями возникают постоянно. А так хочется здоровой обстановки в семье, приятной атмосферы, тепла, понимания близких, гармоничных отношений и спокойствия.

С чем связан подростковый бунт

Все отношения выстраиваются на основе личных границ. В конфликтных ситуациях и случаях отсутствия понимания между родственниками почти всегда идет речь о нарушении личных границ с обеих сторон.

Рождается ребенок — он ничего не может делать самостоятельно и у него нет личных границ. Как только ребенок начинает подрастать, он получает какие-то навыки и уже умеет что-то делать для себя самостоятельно. Пропорционально получаемым навыкам растут и его личные границы. Постепенно ребенок начинает сам одеваться, застегивать пуговицы, завязывать шнурки. И в то, что уже получается делать самостоятельно, он чаще всего не позволяет вмешиваться взрослым. Когда взрослый пытается вмешаться, малыш с криком и недовольством произносит: «Я сам!» Такие ситуации знакомы многим родителям.

В более старшем возрасте ребенок уже не пускает родителей, когда идет в ванну и туалет, и многие вещи становится «табу» для родителя, потому что все четче выстраиваются личные границы. Таким образом, к подростковому возрасту человек уже сам может принимать решения, с кем ему дружить, как учиться, чем заниматься в свободное от учебы время, какие цели перед собой ставить, вести здоровый образ жизни или нет.

Когда родители этого не понимают и продолжают вести себя с подростком, как с пятилетним, в этот момент они нарушают его личные границы. Психически здоровый подросток будет защищать свои границы, что, как правило, приводит к серьезной конфликтной ситуации, потере доверия между родителем и ребенком. В случае, если родители не скорректируют свое поведение, отношения могут совсем испортиться. Именно поэтому подростки особенно «бунтуют» в пубертатный период: они пытаются обозначить для окружающих свои личные границы. Главное, чтобы их услышали, после чего «бунт» и конфликты прекращаются автоматически.

Более того, задача родителя — рассмотреть интересы, таланты и способности ребенка, помочь ему заниматься их развитием. Просто любить, помогать раскрыться и поддерживать. Почему далеко не всегда так происходит? Потому что родитель продолжает перекладывать на отношения с ребенком собственные травмы, чувство внутренней боли, неполноценности и нереализованных желаний.

Если у родителей есть четкие предпочтения, кем должен быть их ребенок и чем он должен заниматься сейчас или в будущем (например, стать врачом, дипломатом, президентом), и они навязывают свою точку зрения, это очень сильно травмирует ребенка и портит отношения в семье. Родитель из друга превращается во врага, и никакого доверия и гармоничных отношений в этой ситуации быть не может. В будущем ребенок имеет низкую самооценку, постоянно чувствует себя несчастным, безуспешным, «не таким, как надо» и часто занимается нелюбимым делом. Что мы имеем в итоге? Несчастного ребенка, недовольного родителя и испорченные с детства до конца жизни отношения между ними (если проблемой не заниматься, не пытаться ее прорабатывать).

Никакой критики, злости и агрессии

Если вы испытываете негативные чувства в общении с ребенком, необходимо понять, что ребенок здесь ни при чем. Важно сместить фокус проблемы с ребенка на себя и проработать все болевые точки с психотерапевтом. Проблема — в вас, возможно, в вашей внутренней травме или трудных отношениях с родителями.

Помните, что ребенок в будущем может быть успешным в любой сфере. Главное, чтобы ему было интересно выбранное дело, чтобы было желание помногу заниматься и развиваться в интересующей области, а если еще присоединяется талант, врожденные способности и выбранная им сфера легко дается, то это просто великолепно. Родителю важно именно на это обращать внимание. В таком случае у ребенка будет и успех, и счастье, и уверенность в себе, и уважение окружающих, и финансовое благополучие, и хорошие отношения с родителями, но только если родители его поддерживают.

Когда мы взрослеем, мы видим продолжение отношений подросткового периода. Родители пытаются контролировать свое взрослое чадо, и их непоколебимое желание управлять жизнью ребенка, как это было с ними самими, остановить практически невозможно. Довольно часто такие взаимоотношения формируют огромное количество обид с обеих сторон.

Что делать, если есть проблемы в отношениях с ребенком-подростком:

  • проработать свои внутренние травмы, которые заставляют вас вести себя агрессивно;
  • проработать свои отношения с родителями, даже если вы не знакомы или их нет в живых;
  • исцелить своего внутреннего ребенка и внутреннего взрослого; попробовать понять потребности, цели, задачи младшего/старшего поколения и путь их развития;
  • разговаривать друг с другом и регулярно обсуждать тему границ;
  • помнить, что нарушение личных границ всегда происходит с двух сторон: если нарушают ваши границы, то и вы также нарушаете чужие — исправьте это.

Как можно помочь себе

Можно взять лист бумаги и начать разбираться в себе методом письма. На листе необходимо ответить на вопросы:

  • в каких ситуациях вы нарушали чьи-либо личные границы, особенно в семье;
  • в каких ситуациях кто-либо нарушал ваши личные границы.

Вспоминайте все перечисленные ситуации, которые возникали в вашей жизни. В частности, это может быть: критика, осуждение, обзывания, любые нарушения этикета, непрошеные советы, навязывание своего мнения, вторжения в личную жизнь, распоряжение личным временем без разрешения, возможно, когда-то к вам приходили без предупреждения или на вас перекладывали свои обязанности и ответственность, вас стыдили за что-либо, были навязчивыми, конфликтными, распространяли личную информацию о вас третьим лицам.

Это поможет осознать проблему и начать с ней работать.

Ранее +1Платформа рассказывала, на что стоит обращать внимание при выборе няни.

Фотографии: Nicolas HIPPERT / Unsplash

Читайте также