4 вопроса о любви с психологической зависимостью

Нередко в отношениях один человек любит и все отдает, а другой позволяет себя любить и требует больше — нормально ли это?

Вступая в отношения, мы всегда сближаемся с партнером и приобретаем некоторую форму эмоциональной привязанности. В своем здоровом виде она наполняет нас силами, помогает противостоять трудностям и поддерживает в тяжелые моменты. Но у нее существуют и две радикальные крайности: одна из них основана на страхе сближения, а другая — на чрезмерном погружении в партнера. Как справиться с этими крайностями и найти золотую середину для отношений?

1. Что это за зависимости такие?

Созависимость и контрзависимость — это распространенные формы психологического нарушения эмоциональных привязанностей. Они чаще всего существуют в тандеме. И это объяснимо. Созависимый партнер стремится к эмоциональному слиянию и готов искать его через «отказ» от собственной личности. Он может возводить партнера на высшую ступень значимости, из-за чего зачастую берет на себя роль «жертвы», принимая всю вину и удары на себя. Обычно такой человек производит впечатление мягкого и податливого, потому что думает только об угождении, а не о собственных потребностях.

В свою очередь, контрзависимый будет пытаться сохранять дистанцию в отношениях. Он старается максимально долго не признавать идею того, что партнер для него важен, всячески стараясь нивелировать его значимость. Может производить впечатление холодного и даже жесткого, всегда думает о своем комфорте в первую очередь. Редко готов идти на компромиссы. Но существуют эти два типа вместе именно потому, что на самом деле каждому из них необходимо присутствие другого.

2. Как они существуют, если такие разные?

На самом деле, существуют они вполне комфортно. Два этих типа дополняют друг друга. В то время, когда контрзависимый сохраняет дистанцию, созависимый прикладывает все усилия, чтобы ее преодолеть. Он готов выполнять любые прихоти ради сближения. А контрзависимый только рад высказывать свои желания. Но возможны и ситуации, когда роли меняются. Даже у созависимого партнера может закончиться терпение. Когда он начнет злиться и осознавать масштабы своей жертвенности, он может на время приобрести противоположный статус. При наличии помощи со стороны и выходе из созависимых отношений, возможна даже нормализация привязанности. При этом контрзависимый может изменить свое состояние, только когда признает своей эгоцентризм, что бывает сделать довольно трудно.

3. Нормален ли такой тип отношений?

Не совсем. В нормальных отношениях обе личности осознают и принимают как собственные потребности, так и значимость партнера для благоприятного совместного развития. Конечно, отношения и в таком формате могут развиваться, но через некоторое время неизбежно наступит период, когда эмоциональная сторона вопроса столкнется с реальностью и «идеальная» для обоих партнеров идиллия разрушится.

4. Что делать?

Работать над отношениями и над собой. Желательно делать это под руководством специалиста. Все нарушения эмоциональных привязанностей кроются глубоко в детстве. Чтобы снять их «пелену», необходимо просто проработать их и закрыть этот болезненный гештальт. Созависимость и контрзависимость — это не страшный диагноз. Это лишь привычный тип поведения, сформированный годами. Если партнеры готовы много разговаривать и обсуждать маленькие действия, то есть шансы нивелировать негатив и превратить отношения таких людей в крепкий союз.

Ранее +1Платформа рассказала, как правильно знакомиться и заводить полезные отношения на мероприятиях. Любое общение может стать полезным, если расширять круг знакомств, соблюдая правила делового нетворкинга.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен.

Фотографии: Thanh Tran / Unsplash

Читайте также